• 作者：北辰青年
• 时间：2022-01-06
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年幼的人总会灌输一种观念：知错就改为好孩子。意识到自己是明知故犯才是罪过，冒犯才是罪过。但是，我们大多数人往往还是怀揣着明白当糊涂成了“圣贤”，我们不肯低下头认错，以为这是一件可耻的事情。
 

对于这一点，我想也就是缺少一种“道歉的能力”。
 

1、对你我无法道歉。

和外界交往要道歉很难，在亲密关系中也一样。许多女人抱怨对方不会哄人，许多男性也抱怨明明已低头妥协，为何对方就是死缠烂打不放翻旧账。
因此，"你能(明白)道歉吗？"“会。”"您真的愿意吗？

假如“道歉”是有规则的，你也许会觉得那是一种荒谬的享受，毕竟，从以前到现在，也没有几个人对关于道歉的问题有过比较深入的研究。从我们的认知来看，道歉意味着说“对不起”。也许你读过GailyChapman博士写的“道歉五种语言”，你也许会发现最初的认识过于浅薄。
 

这个主题被称为“闲得慌”，由著名的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼(GaryChapman)和美国著名的心理学家JennifetThomas共同完成。这本书最有价值的部分是对道歉(作者称其为“五种道歉语言”)方法进行了系统而详尽的探讨。或许，用道歉的五个层次来理解更恰当，因为这五种语言都是由浅到深的层层递进，比如，你读完了，很惊讶这简直就是一部心理逻辑完善的道歉教科书。
 

道歉作为一种关系修复与重建价值感的应用手段之一，它为人类关系打开了一扇通向人类关系之门的大门。下一步，因为我们从来没有真正重视和学习过“道歉”，只是从道歉的重要性说起。

2、为何要道歉？

近来看了江歌妈妈的新闻，既欣赏她的坚持，又心疼她的执著，只有当事人最清楚的知道女儿的痛苦。除痛失女儿之外，刘鑫所做的更是伤处撒了盐，还有一小部分人规劝她大度放过刘鑫的网友。
 

有些人不明白江歌妈妈为什么执意要把女儿换成刘鑫，我想，其中一个原因就是刘鑫没有道歉。
 

这样说：“不道歉，愤怒会累积，促使我们寻求正义。这句话再贴切不过江歌妈妈。在此之前，刘鑫并不感恩，没有间接地害死江歌，更没为事后的挑衅行为道歉，直到今天她还在用冷血的方式表达自己的愤怒。控告刘鑫，便成为江歌妈妈寻求正义释放怒气的途径。
 

从人类学角度来看，人人都有一种道德观：有些是正确的，有些则是错误的。我们的结论是，人类天生就有道德意识。在心理学上，这叫做良心
学会道歉，其实就是在学习了表露个人的良心，让对方感受到自己在冒犯后的善意。
 

在马斯洛的需求理论中，人们存在着趋利避害的心理倾向，这就是一种“安全的需求”，即在一段关系中，我们必须保证不会受到冒犯的伤害。
 

这位作家认为道歉有两个含义：
 

1、呼求和解。

如果一个坏的行为导致一段关系破裂，我们的内心会寻求和解。寻求和解的愿望往往强于正义的愿望。感情愈亲密，愈想和好。
 

在所有的人类关系中，受到伤害的人都会觉得不公平，甚至觉得没有被爱。两人都渴望得到对方的道歉来寻求和解，即使是因为重大伤害而无法和对方和解，至少也要在得到对方的道歉之后才能化解内心的矛盾。
 

“感觉不爱”在两性关系中尤其明显。女人生来比男人敏感，对情感的体验更深刻。性别冲突中，女性往往以男方是否正确认识错误的态度来评判男女之情和轻重。有犯罪的一方也因此请求和解。
 

2、实行宽容与和解。

"高兴地道歉.原谅和和解，通常都是好关系的标志。许多关系冷淡和疏远，只是因为我们拒绝道歉的结果。”网络上流传着一句话：父母在等待孩子“谢天谢地”，孩子等待父母的“道歉”。很多在原生家庭中留下了令人不快的经历的孩子，他们对父母的感情十分纠结。她们并不一定不爱父母，可抱着渴望父母的温柔之爱而陷入内在矛盾，再选择疏远(如故意离开工作.假日逃避不回家等)。
 

许多人认为爱就是永远不说“对不起”，而作者的观点正好相反，他认为爱常意味着“对不起”。很多时候，我们记恨和抱怨过，有一段时间觉得苦，但是常常在对方真诚的说一句“对不起”之后就释然了。事实上，道歉是修复一段破裂的关系，并建立一种爱的关系的有效方法。

3、为什么道歉

有这么重要的亲密关系？著名的婚姻关系专家JohnGortman主张“学会爱”，而From则认为爱情是一种艺术。从心理学角度来看，研究亲密领域的心理学家都主张发展爱的能力。
 

所以，爱的能力是什么呢？在这里，我们会提到包容.理解.体贴等等，而书中的观点，道歉也是爱的一部分。「不健康的爱情中，冒犯者要么不道歉，要么道歉不够，这就导致冒犯行为成为感情发展中无言的障碍。」
 

”在恋爱阶段，两个人对对方的道歉学得怎样，决定了他们结婚后如何应对冒犯行为。假如在婚前这方面没有什么进展，那将会给婚姻带来一个红灯：“还没到结婚的时候。”
 

总说爱情是盲目的，在亲密关系中，我们常常因为爱而包容(纵容)对方的冒犯。笔者认为，如果在恋爱期间不肯道歉或道歉缺乏诚意，结婚后的生活有很大的可能性。
 

很多人认为，在一些冲突之后，内心会有一根刺，在下一次冲突中，会重蹈覆辙，使关系更加恶化。为什麽留下了隔阂？由于道歉并没有起到效果，我们就靠着脸与心不和继续了。下一次再被冒犯，当初小小的伤痕都会苏醒，正所谓新伤旧情交织的爱情大轮自然摇摇欲坠。
 

所以，怎样道歉才是最有效的？共同看一看书中最经典的内容精华。

4、道歉语言。
 

表示道歉。

有过亲密无间关系的人们可能会对下面的对话比较熟悉：

"我知道是我不好，但你要是…"

"要是你不那样做，我也不会。"

"我错了，我只希望你…"

我非常喜欢这位作者在书中一针见血的观点：「当我们口头上责备对方时，道歉就会变成攻击。袭击永远无法带来原谅和和解】。

经常觉得自己已经道歉了，还是互相埋怨对方揪着不放，或许，读完本书后，你会学会反省。我以为是在道歉，可对方听到是攻击，这又是一种冒犯，无疑是雪上加霜。

诚恳地道歉，总是以怀歉意开始。要认识到自己的错误言行给对方带来的伤害和痛苦，心甘情愿地出于愧疚去道歉。
 

承认错误。

女人间有一个共同点，那就是爱情。一位步入亲密关系的女性最喜欢抱怨和抱怨，据我观察，男人抱怨的一点就是道歉不够。

例如：说了对不起，但不具体说明自己的错误。

他们会穷追不舍地逼迫对方承认错误，因为她要的不仅仅是一句“对不起”，而是对方真正理解自己的言行是错的。

人类并没有完满，当我们犯错误时，我们每一个人都会敢于承担责任，而非辩解错误，是人格的成熟。
 

弥补过失。

生活中，我们不时会听到人们抱怨：“对不起有用的话，那么要警察干什么？”简单的一句“对不起”是没有代价的，被冒犯的人需要看到真正的道歉的真诚，才是正确的。