• 作者：北辰青年
• 时间：2022-01-04
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北辰青年将以自己的经验为例，讲一种什么样的关系，才是好的关系。

1、在感情方面，敢于表现自己。

当提到攻击时，许多人的第一反应肯定是破坏性的，感觉在关系中，一旦发怒或不满足，就会破坏彼此的关系。攻击不是骂人、爆粗口，而是指敢于发声、勇于提出要求、敢于拒绝、勇于表达等等，也就是敢于做自己。的确，责备别人或者否定别人，都会破坏关系，但是要知道，良好的关系，必须抵制这样的考验。
 

对我来说，对父母10年的不满，是我心里的一个结，不解开，它一直在，永远地影响着我的情感和生命，我不想像这样过下去。自然，我也知道，说话就等于要与家长对抗，他们也许无法接受，因为谁不愿意被批评、被否定，尤其是父母要在儿女面前承认错误，需要勇气。
 

可是，在我把自己的真实想法讲出来之后，父母理解，也承认自己的过错，因此，我觉得我与父母的关系更接近，因为我知道他们允许我发表意见，指出他们的错误，我也能够接受他们的缺点。
 

就像容器一样，容得下彼此的过错，接得住对方的缺点，才是真正的亲密无间。就是说，良好的关系，必然有过分歧，甚至有冲突。显而易见，在关系中，敢于表现出进攻性，就能增进彼此的了解，从而促进感情的发展。
 

2、感情从来不争吵：并不像想象的那么完美。

也许有人会说，我和父母的感情增加了，是因为我们原本的关系已经很好了。讲到这里，有一些道理，但是我要说的是，如果我没有表达自己的不满，那么我们的关系就只是表面上的，换句话说，在我心里，我是不喜欢他们的，我仍然对他们不满，甚至憎恨他们。
 

可是，在我把心结说出来之后，他们就可以接住了，我觉得现在的好，才是真的好。还有一种说法，那些从不争吵的感情，也许没有想象中的完美。正如两人之间的关系，都是独立的个体，必然存在差异，有差异就会产生分歧，如果没有达成“求同存异”，关系就不够亲密。
 

达到「求同存异」的一种方式是争吵。在此，我们也不能把争吵看成绝对不好的事情，因为良性的争吵，是在相互了解的同时，认识自己，有助于维持关系。正如我和父母"争吵"之后(当然，不能说得很激烈，但是我的心情有点激动)，我看到了自己的愚孝，也接受了父母的局限，同时，父母也明白，在处理问题的时候也会犯错误，更重要的是，我们能看到彼此的真实。
 

只有真实，才能建立起真正的亲密。大多数情况下，没有争吵的感情，至少有一方是在隐瞒真实的自我，他们不敢暴露真实的自我，但是，这种表面和谐的状态，并不一定是好的。
 

当然，这不是在鼓励争吵，而是在关系中要真正地活在对方的感情里。

3、良好的关系，由彼此的真实构成。

也许还有人会怀疑，如果自己对父母表示不满，而父母却不理解自己，该怎么办？的确会发生这样的事情，因为我们的抱怨，对家长来说，很可能是错的，他们自然不会理解我们，或者接受我们的指责，但是我认为

那不是关键。在这里，我想说，我们敢不敢做一个真正的人，也就是是否能够表达对父母的不满，至于父母是否接受，这是家长的事。而且，在表现出好斗之后，我们要检验这段关系是否良好。
 

对于家长不接受我们的指责，可能有两个原因：一是，他们不喜欢我们，不愿意了解我们；二是，他们碍于情面，不想立刻承认错误，但内心却很清楚谁对谁错。
 

要相信人都是有良心的，凡事要有善恶。还应该给父母一点时间，只要他们对我们的爱，他们就一定会改变，即使是缓慢的。因此，如果我们想要建立一个真正的亲密关系，第一件事就是大胆地表达你的真实想法。最重要的是说出你真正的想法，尊重你的感受，清楚你想做什么。
 

第二，真诚地和对方沟通。

父母、伴侣遇到分歧时，需要真诚地沟通，因为真诚能让对方放下伪装，能直面自己，这样才能更好地互相理解。例如，我们要做到“不带敌意地坚决”，也就是说，我可以拒绝你，批评你，态度坚决，但是我没有敌意。这样做当然不容易，但是对于建立一个高质量的关系来说却很重要。
 

事实上，能容纳彼此之间的进攻性关系，之所以能保持良好的关系，是因为这种关系是滋养型的。我们需要一种互相接受、互相拥抱的关系，这种关系就像是一种能够容纳我们“好”与“坏”部分的容器；这种关系就像滋润的土壤，让我们的生命之树能够成长为自己的姿态，而不是被压制，这样我们才能生活得轻松自在。
 

但愿我们都有一段滋养型的感情。